PULCONOBO

Bonjour à toutes et à tous, surtout à toutes.

  J'aimerais vous parler d'un sujet qui me tient vraiment à coeur, mais qui me pourrit tout particulièrement la vie, j'ai nommé les cacas de ma copine.

  Il est vrai que si le sujet peut sembler puéril, il cache néanmoins un problème sociologique de grande importance, la vie en commun. Mais avant d'aborder ces théories complexes, laissez-moi vous raconter les faits.

  Le matin, j'ai souvent les yeux "en trou de bite", l'haleine pâteuse, des courbatures un peu partout, une semi-érection qui m'empêche de pisser sans risquer un déboitement pénien. Bref, c'est pas la grande forme, vous l'aurez compris, je ne suis pas du matin. C'est pourquoi ma joie du réveil après le traditionnel café-clope, c'est d'aller faire caca, ainsi la trinité est respectée, la journée peut commencer.

  C'est là que le problème intervient ! Régulièrement j'ai le droit à des restes de dhiarrée puante sur la cuvette, et des morceaux d'excréments entrain de flotter paisiblement dans une eau marronâtre. Ma première expérience avec ce genre d'ennui remonte maintenant à un an et demi. Date d'emménagement de ma copine chez moi. Le lendemain même, mes précieuses petites fesses roses se retrouvaient souillées par la merdasse visqueuse et malodorante de cette dérangée gastrique. 

  Une autre fois, elle avait carrément bouché les chiottes par excès de PQ ! Je m'étais alors fièrement armé d'une ventouse classique pour en buriner ardemment le salmigondis immonde que formait la chiasse et le papier. Lorsque le "bouchon" de matière fécale/papier recyclé s'avoua vaincu, il décida également de se jeter au milieu de mon visage tel un teckel mal dressé pour me léchouiller les babines...

  Je pense sérieusement à mettre les points sur les "i" et lui balancer que je suis sur le point de craquer. Non seulement je manque de régurgiter mon dîner à chaque passage aux chiottes, mais en plus elle trouve toujours le moyen d'en mettre là où cela ne se voit pas et où c'est innateignable ! J'vous jure, du caca liquide faisandé depuis 5 mois et c'est tout juste si la police défoncait pas la porte en nous sommant d'indiquer l'endroit où était caché le cadavre...

  C'est triste tout cela, car à part ce petit problème c'est une fille charmante, seulement voilà, qui dit beauté extérieure ne dit pas beauté intérieure vu l'état des aliments passés par ses boyaux. D'ailleurs je me demande si ce n'est pas parce qu'elle mange trop épicé. Quand on supporte pas la bouffe orientale on en mange pas bon sang !